语言的伤害

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【专家解析】语言的伤害

【优秀范文】语言的伤害

范文一:“语言伤害”伤不起 投稿:彭詧詨

  新闻链接

  “中国少年儿童平安行动”活动组委会曾在全国范围的小学生中开展了“你认为最迫切需要解决的校园伤害”的专项调查,共有29个省、市、自治区的1170名小学生参与了投票,选出了他们心目中认为目前最迫切需要解决的三项校园伤害,分别是“语言伤害”、“同伴暴力”、“运动伤害”,其中“语言伤害”首当其冲成为小学生最关注的、认为最急需解决的问题,比例高达81.45%。为什么会有高达81.45%的小学生觉得“语言伤害”是目前最迫切需要解决的问题呢?因为“语言伤害”很广泛很普遍地存在于小学校园中。同时,语言的伤害也具有很大的隐蔽性,不容易被人意识到,有时候这种伤害甚至比肉体的伤害更严重!

  校园播报

  还没有走进教室,就能感受到教室内的嘈杂与混乱。只见小翁与小周打成一团,拉扯着的衣服成了霉干菜,那股狠劲还殃及到周围劝架的同学。他们俩像两头斗红了眼的公牛,哪还听得进任何劝告?老师一把将两人拉开。双方仍不解气,相互怒视,大有再干一架的阵势。“你们两个,跟我出来!”两人立刻像被霜打蔫了的茄子般无精打采地走出教室。“怎么样?气都消了?能说说是怎么回事了吗?”小翁和小周对视片刻,谁也不愿开口。“小翁,你先说!小周,你补充!”

  “前几天,我们玩抽签游戏,纸上写的全是女生的名字,抽中谁就代表跟谁最有缘。玩的时候,他耍赖,写的全是小露的名字,还一直说,呵呵,原来你喜欢小露!今天早上,大家都跟我说这事,我怎么解释都没用,觉得烦了,就找他算账……”听完小翁的陈述,小周说:“又不是我跟同学说的,是你同桌说的!”“我才不信!”

  “停!我明白了,听我说行吗?”

   两人点点头。

  左顾右盼

  向左看:谁都会成为流言的传播者

  随着生活水平的提高,小孩子进入青春期的年龄已经越来越低。小学生特别是高年级的小学生已经走到了青春期的门槛边。对同伴好奇是这个时期比较明显的特征,不仅自己心中多了些不想被别人知道的秘密,还对别人心中的秘密产生兴趣。明知这样想、这样做十分矛盾,但就是乐此不疲。对于异性同学间的交往尤其变得关注与热衷起来。“喂,你知不知道谁喜欢上谁了?”“你是不是喜欢谁?”等话题成了大家课余谈论的中心。像这个抽签游戏,之所以会在教室内盛行,是因为大家都抱有同样的想法――看看谁与谁最有缘或是我与谁最有缘。其实异性之间有好感非常正常,就如同饿了要吃饭一样。可问题是,大家玩了这游戏后,把这个游戏结果当成事实,一传十,十传百,不消片刻,就成了同学谈论的中心,使当事者听后,心里难受,甚至产生非把事情讲清楚不可的冲动。由此,同学间不必要的纷争在所难免。

  向右看:谁都不愿成为别人的谈资

  这个游戏让同学多了个交流的话题,出现一些“谁跟谁好”、“谁爱谁”的“绯闻”,作课余谈笑之资,虽属无聊,本也不算什么。但时间久了,一经同学的夸大处理,有人卷入其中,就很麻烦。就拿小翁来说,如果今天同学说的是别人,小翁一定也会加入其中,在旁煽风点火,大声说什么谁喜欢谁,云云。可当自己成为主角时,就觉得大家无中生有。找不到这个“绯闻”的真正传播者,联想到几天前玩的游戏结果,自然而然,迁怒于人,出现开头一幕也不稀奇。

  妙招出手

   人普遍有探究别人内心隐秘的好奇心,特别是心智还不成熟的小学生。一般来说,人每天面对大量的信息,任何平常的事情都很快会忘却的。如果你在无意中成了同学谈论的焦点,那么你就不要在意别人会怎么怎么议论,无论你会否因为自己的事情被别人知道而苦恼,别人依然会议论,但很快他们就会淡忘此事。你的担忧不会对现实有什么积极作用,可以说你的担忧是不必要的无意义的。认识到这点,你就会摆脱因自己的事情被别人知道而产生的焦虑情绪。如果你想通过解释而澄清事实的真相,那可能是越描越黑。你不妨“以退为进”――干脆承认:“唉!是的哦!你怎么知道得这么清楚?你怎么这么关心我?是不是――”装作很调皮的样子,看牢他或她的眼睛……不出两次,他们就再也不敢乱说了!

   人当自重,而人重之。同学间交往,首先应该尊重同学,不在背后说人长短,因为古人有云:谣言起于愚者,止于智者。明白了吗?

  责任编辑 张一文

范文二:“语言伤害”伤不起 投稿:邱藛藜

语 伤 喜 言 ’ 伤’ 起   

俞和  军新 闻 链 接 “ 中 国年少儿童 安平 动 ” 行活动 委 组 会曾 在 全国范 围 的 学小 中生展开  了 “认 你最 迫切 为需要 决 解的校 伤园害 ”的 专项调 .查共 有2 个 、省 市、  9

自 治的区 71 名小 学 生 与 了投参票 , 选 了他们出心 目中认 为前目 最切 需迫 10 要 决的 三 解校项园 伤害 分, 别 “是 伤 害言”  “ 语、 伴 同 力 暴  ” “ 动伤 、  运” ,其 中害“ 言 害伤” 首当 其冲 成为 小学生 最 关注 、认 为的 最 急解需决  语 的问题 ,比例 高达.8 5为 么什会 高有达 8. 小 5生学 觉 得 “ 言  伤 1。 4% 4%1 语 的”是 目害 前迫切最 要需 决 解的 问题呢 ?因为 “ 言伤害 很 ”广很 普 遍泛地 语

存在 于 学校小园 。同时中。语的言伤害具也很大有隐蔽的 ,不性容被易 人 意到 识,有时这种候伤甚害至比 体的肉伤更严重 害!  

校 园播报

 还没有走进教

,室能就受到教感 内室嘈的杂混与 乱只见。翁小小周 与 成打 团一,拉扯的衣服着 了成干菜 ,霉那股狠劲还殃 及到周 围劝架的同   学他。 俩 像两 们斗头 红眼 的公 了 牛, 还哪 得进 听任何 劝告 ? 老师把一将 两 人 拉开 。双 仍方 不 气解, 相怒互视 大, 再有 干一架 的阵 势 。 “ 你 两 个们,   跟我 来出! ”两 人 立刻 像 霜打 蔫 了 被的 子般 茄 精 打无 采地走 教出室 。“  怎  么样?气都了?消能说是怎么说回 事了吗? ”翁小和小周视对片刻 谁,  也不开 愿口。 “小翁 你先, 说小周 !你补, 充!   “”几 天 。 我玩 们抽 签游戏 纸 ,上写 的是 全生女的名 字 , 抽谁中就代  前 表 跟最有谁 。玩 的时缘候 ,他赖 ,耍的全是小写的露名字 ,一直说还 呵  , ,原 来呵你 喜 欢 小露 ! 天 早今上 大,家都 跟 我 说 这 ,事我 么解 怎释 都没 用  ,得觉了烦,就他算账…找…听”完翁小陈述的,小 周说: “   不是我又  同跟学的说,你是桌说的!同“ ” 我才 不 信! ”  “ !我 白明 ,听了我 说 行 ?吗 停 ”两人 点 头点。  

左 顾 右 盼 向  看 左谁都 : 会 成流为言 传的 播  随着生 者活 平水的 提 高 小.孩子 进 青春入期 的年 龄经越已 越 来低。 小 学  特生 别 是年 高 的级学 生 已经小走 到青 春期 的门槛 了边 对 。伴同好 奇是 个 这

 

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.时期比较明显的特征 。不仅自己 心多中了些想被不人知别道秘的,密还对  人心中别秘密产的兴趣生 。明知这想 、这样样十分做矛 ,但

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右向 :谁看 都愿 成不为 人剔 的 资 谈这个 戏游 让同 多 了个学 交流的话 题 出现一.些 “ 跟 好谁 ”“   谁 爱 谁、 ”的谁 “闻 绯”, 作余课谈笑资 之虽,无聊属,本也不算 么。什但问时久  了一,同学的经夸大处理 ,有卷人入 其,就中麻很 。就烦小拿翁来说 ,如  果今同学天的说是别人 小,一翁也会加入其定,在中旁煽风点 火大,声说 什  么喜谁 谁 ,云 云。欢可当 己成自 为主角 时 就,得觉 家无大 生 有中 。找 不到 个 这 “闻”的真 正 传 播 ,者 想联 几 天到 前玩的游 戏结果, 自 而 然 .然绯  迁 怒 于 人, 出 现开头 幕也 不一 稀奇。  

妙招 出 

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?栏本摘 责任编图辑 赵芳 张   一 文

 

范文三:语言伤害要不得 投稿:贾脨脩

  “其他人都这么做,并不是说你也应该这么做”,这是差不多每个孩子都能耳熟能详的家长们的至理名言。无论是在运动场,还是在同学聚会上,孩子们每当要做决定时,这句话都会在耳边回响。但是,这句忠告显然对家长们更适用。   国际知名社会学家莫里・斯特劳斯博士的一项最新研究成果表明,每当孩子犯错误了,许许多多家长就忍不住发脾气。斯特劳斯提醒说,“家长不应该呵斥和叫喊,更不要用带侮辱性的言语责骂孩子。”然而对991名家长进行的调查表明,几乎所有的人都这样做过,不论他们的种族、年龄、经济地位如何。事实上,这种口头斥责在孩子很小的时候就开始了。有一半,的家长曾经对婴儿叫嚷,或生气地呵斥。孩子长到7岁的时候,98%的父母都难以控制对孩子出语伤人。有些时候家长的举止是惊人的――约有五分之一的家长曾威胁要把孩子踢出家门,有四分之一的家长曾经咒骂过子女。   斯特劳斯博士警告说,这种经历对孩子的影响是严重的。因为一系列的研究成果显示,父母的语言攻击与孩子的精神疾病有着很大关系,家长的言语粗暴会形成青少年犯罪、抑郁的倾向,形成暴饮暴食的不良习惯。   世界上的一些国家已经颁布法律,禁止家长采取会致使孩子精神痛苦的惩戒行为。瑞典是最早颁布此类法令的国家,它在1979年制订的法令明确规定:禁止殴打以及任何“羞辱”孩子的行为。瑞典人还在牛奶盒上、公共电视节目,以及学校中宣传这些规定。奥地利、丹麦和英国等许多国家纷纷效仿。去年年底。德国也加入了保护行列,正式宣布保障儿童在无精神伤害的非暴力环境中成长的权利。   斯特劳斯博士的观点很快博得了世界上众多专家学者的赞同。日本京都大学的儿科学教授山田润一说:“偶尔的情绪爆发不应该叫做虐待,但并不是说这样做就是应该的。”他认为,营造没有暴力、心理健康的成长环境的关键不是法律,而是教育。社会学家和倡导公共健康的人士应教导家长们注意与孩子建立更温和融洽的关系。举例来说,当家长与孩子一起外出打球或进行户外活动时,可以营造一种持久的充满关爱的气氛,这样对未来可能发生冲突的后果能够起到缓解作用。   当然,言语粗暴影响的不仅仅是孩子,改掉大声叫骂的习惯,家长们自己也会受益。每当你对孩子发脾气时,自己的感觉并不好,有时甚至比孩子的感觉更糟。      (编辑 樊 明)

范文四:语言的伤害 投稿:于枪枫

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语言的伤害

作者:

来源:《学苑创造·A版》2011年第09期

我们与别人进行交流时,要用对方能接受(jiē shòu)的语言和喜闻乐见的形式,这样才能让对方愉快地接受我们的意见或主张。

在茂密(mào mì)的山林里,一位樵(qiáo)夫救(jiù)了一只小熊,母熊对樵夫感激(gǎn jī)不尽(jìn)。一天,樵夫在山林里迷路了,他便借宿(jiè sù)到熊窝(wō),母熊安排他住宿,还用丰盛的晚餐款待(kuǎn dài)他。第二天早上,樵夫对母熊说:“你招待得很好,但我唯(wéi)一不喜欢的就是你身上的那股(gǔ)臭(chòu)味。”母熊心里怏(yàng)怏不乐,但嘴上说:“作为补偿(bǔ cháng),你用斧(fǔ)头砍(kǎn)我的头吧。”樵夫按(àn)要求做了。

若(ruò)干年后,樵夫遇(yù)到了母熊,问她头上的伤(shāng)口好了没有。母熊说:“噢,那次痛了一阵子,伤口愈(yù)合后我就忘了。不过那次你说过的话,我一辈(bèi)子也忘不了。”

☆真正伤害心灵的不是刀子,而是比刀子更厉害(lì hɑi)的东西——语言。所以,我们在说话时一定要注意使用语言哦。

范文五:有一种语言叫伤害 投稿:赵烬热

今天,接待了这样一位学生,很可爱的女孩,眼光中有着倔强,有着不屈服,可是又有深深的怀疑和伤心。美丽如水的她,让我想起了以前的我们,想起那时年少的我们那种执著,那种不屈,和那段永不甘落后的青葱岁月„„„„ 今天的她,带着种种伤害后的委屈来到了我这里,这个看似简陋却可以给人温暖的小屋。 进入我的小屋,她很不安,有着畏惧,有着防备,更多的是迷惘。 问明情况,原来,坐在她后面的男同学在一次偶然的机会里说了她的不是,说了她成绩不好。 也许在很多人看来,这样的话无关痛痒,可是,对于一个很看重成绩的年龄阶段的她、一个成绩处在班级中等偏下水平的她来说,这样的话无意是晴天霹雳。她努力去学,可是那种情况依然没有改善。怎么办?迷惘,伤心,更多的是害怕别人说她不聪明,成绩不好。这样的她是自卑的,自卑到了害怕他人否定她的境界。 最近几个星期来,她总是感觉自己听到了别人在她背后说她坏话。真有这样的情况吗?也许没有。那又是怎样一种情况呢? 真是病理心理学里面的“幻听”? 有人说,善良的话好比冬天的火,恶意的言语好比夏天的冰雹。有一种语言,对不同的人说了,可以是伤害,也可以是鼓励。是不是我们也要学会着去温暖他人呢?也许你做不到成为别人生命里的救世主,但至少你可以做到不要轻易伤害他人的心,难道不是吗?

范文六:语言对人的伤害 投稿:侯適遪

好言一语三冬暖,恶语伤人六月寒。

这个世界上最神奇是莫过于语言了,它时而像美丽的音符,将绚烂的乐章传入脑海;也如同美味的糖果,把浓蜜的香甜沁入心扉。但同时语言也是一把锋利的匕首,在片刻间刺入身体最深处,虽然并未在身体表面上留下伤痕,却在心底那柔软处割开了即使岁月无数交叠也愈合不了的创伤。

曾经听过一则寓言:在茂密的森林里,一个樵夫救了一只小熊,母熊于是对樵夫感激不尽。有一天樵夫迷路借宿到熊窝,母熊安排他住宿,还以丰盛的晚宴款待了他。翌日清晨,樵夫对熊说:“你招待的很好,但我唯一不喜欢的地方就是你身上的那股臭味。”母熊心里怏怏不乐,但嘴上说:“作为补偿,你用斧头砍我的头吧。”樵夫按要求做了。若干年后樵夫遇到了熊,问她头上伤口好了吗?母熊说:“噢,那次痛了一阵子,过后伤口好了我就忘了。不过那次你说过的话我却一辈子也忘不了。由此可见,语言伤害有时超过肉体伤害,因为它刺伤的是心,是灵魂!

恶毒的语言如一把弯刀,就那么几个字,却可以给人带来最大的伤害。人们把语言的伤害深深埋在心里,装在记忆的深处,渐渐的成为难以抚平的精神伤疤。时光流逝,冲不走语言伤害引起的隐隐的灼痛。我们不是可以经常看到这样的报道吗?情侣之间,亲人之间,师生之间,邻居之间因一些小事发生争吵,相互之间用恶毒的,污秽的语言辱骂对方,结果对方气懂得发了心脏病,猝然而终;或引起恶性械斗,造成双方人员伤亡的悲剧。生活在尘世间,有人只顾自己说话痛快,有意无意地伤害了他人,伤人的语言,有的尖利,有的沉钝,有的毒辣……

有一对情侣,常常因为一些小事就争吵,可以说是欢喜冤家吧!每一次吵完,女孩都说:“我们分手吧!”但几天冷战后,在男孩的挽留下又和好了。分分和和,和和分分,男孩的心累了,痛了。他认为女孩经常把分手挂在嘴边,说明她根本不重视这份感情,随时都可将之抛弃。那次争吵后,男孩提出分手,也是唯一的一次提出,就在也没有和好过。也许在爱情的世界里,并没有谁对谁错,只是理解,而且是相互的理解。曾经听多这样一句话:如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走其余的999步;通常愿意留下来和你争吵的人,才是真正爱你的人。但争吵时失去理智的语言却也可能把爱人伤的很彻底。肉体上的伤害在短期内就可以愈合,但语言的伤害却是久治不愈的。

家庭的语言伤害也是屡见不鲜的。北京市某小学五年级一个优秀生当选为副班长,回家后他兴冲冲地把这个好消息告诉爸爸。他老爸的第一个反应是“班长是谁?”儿子回答说是邻居的女孩。“真笨!连丫头片子都不如!”可怜这个本想受到表扬的学生却受到了训斥。从此,他自暴自弃,最终精神出了问题,住进了医院。家庭中,父母常常会有一些不经意的语言伤害到孩子的心灵,语言的伤害远远比身体的伤害来的大,这是一种隐性的伤害,孩子常常被伤害后变得沉默寡言、甚至改变他的努力的目标。

是啊!真正伤害人心的不是刀子,而是比刀子更厉害的东西——语言。此时,我的眼前不由得浮现出一个女孩畏畏缩缩的身影。 “这位同学最喜欢吃鸭蛋,今天老师再请她吃两个。”说到这儿,老师用饱蘸墨汁的毛笔在小女孩眼睛周围画了两个大黑圆圈。“转过身去,叫全班同学都看看!”声音里充满威严。小女孩不知所措,乖乖地转过身子,全班同学立时哄堂大笑。这个小女孩就是三毛!那一年,她才13岁。从此以后,她的心理上出现了严重的障碍,性格已被严重地扭曲。那再也不肯到学校去,越来越怕接触外面的世界。这种情况一直延续了7年。30多年后,三毛自杀了。有识之士在研究了三毛的身平之后指出:“三毛之死,是一出性格悲剧,而在三毛心中埋下悲剧种子的就是这位老师。”

语言伤害是一种言语行为,有的是别有用心的、故意的,有的是不经意、无意的,其主要表现形式是用不雅的字眼称呼人家,或者用污言秽语侮辱对方,甚至谣言中伤等等。在日常生活中,语言伤害现象是普遍存在各种人际关系中。但此时我想重点谈谈语言危害对

学生的危害。

青少年正在成长阶段,心灵比较脆弱,在心理上难以承受语言伤害之重。因此,虽然语言伤害是软伤害,但是,它刺伤的是儿童或青少年的心,是他们的灵魂,在被伤害者心理上所形成的“内伤”,比皮肉所受的“外伤”更难愈合,后果更加严重。

2003年4月12日,中国西部某城市一个15岁的女中学生因为上学迟到,被班主任教师用木条打了,教师还当着其他同学的面说她“学习不好,长得也不漂亮,连坐台都没有资格”。当天上午第三节课是班主任教师的华文课,这个学生趴在桌上哭泣,教师竟然熟视无睹,下课后也没有注意她的去向。谁知中午12时30分左右,这个学生就从学校的教学大楼八楼纵身跳下,结束了自己的花季年华。

没错,真正伤害人心的不是刀子,而是比刀子更厉害的东西——语言。

为人处世,每时每刻都离不开语言,学会运用良好的语言,就不至于会使他人遭受痛至心扉的伤害,这些实在的例子给我们以启示:在教育教学中,如果不注意选择语言,就容易对学生造成伤害,这种语言伤害比伤害人的肉体更严重。就象母熊能够忘记头上的伤痛,却无法忘记言语的伤害一样,有时一句侮辱性的语言完全可能葬送学生的一生。所以,让我们学会选择美丽的语言。

一、选择甜甜的语言

一位朋友的儿子不愿意吃饭,于是他把一个椰壳锯开,结果儿子吃得津津有味。椰壳效应给我们的启示是:把语言包装一下,给语言裹一层糖衣,教育效果会更好。

我国老一辈教育家陶行知先生当年任育才小学校长时,一天,他看到学生王友用泥块砸同学,遂将其制止,并责令他访学到校长室等候。陶先生回到办公室,见王友已等在门口,陶先生立即掏出一块糖给他:“这是奖励你的,因为你比我按时到了。”接着又掏出一块糖给他:“这也是奖励你的,我不让你打同学,你立即住了手,说明你很尊重我。”王友将信将疑地接过糖果,陶先生又说:“据了解,你打同学,是因为他们欺负女生,说明你有正义感。”陶先生遂掏出第三块糖给他。这是王友哭了:“校长,我错了,同学再不对,我也不能采取这种方式。”陶先生满意地笑了,他随即掏出第四块糖说:“你已认错,再奖你一块,我们的谈话也该结束了。”

每个人都难免犯错误,简单粗暴的批评可能会让学生产生强烈的逆反心理,而陶行知先生这样送给学生精神的糖果,让甜甜的批评引导学生,将学生“犯错误”过程中的不利的、消极的因素转化为有利的、积极、合情合理的因素,给学生以自我反省的契机、自我修正的时间,从而体现出教育特有的人文教育功能。

二、选择温暖的语言

某小学一年级新生不适应学校生活,经常赖在家里不去上学,父母十分头痛。为此老师登门家访。学生对老师说:“我不愿意上学!”老师微笑着说:“你不去上学,我会想你的啊!”学生高兴极了,从此每天都早早地来到学校,她对同学们说:“老师可喜欢我啦!我不来学校老师会想我的!”

温暖的语言就像春雨,滋润着孩子幼稚的心灵,让学生体会到教师关爱的温暖,容易获得学生的信任,使教育教学变得自然顺畅,学生自然会因爱上自己的老师而接受老师的教育。

三、选择宽容的语言

有一位老师批评一个经常吃到的同学,批评多次,他依然如故。有一位老师这样处理这种情况:当他发笑这位同学又一次在上课10分钟之后满头大汗尴尬地站在教室门口,而同学们对他头来嘲笑的目光,希望看一场老师训斥学生的重戏时,老师面向大家说:“看得出,这位同学是一路小跑赶来的。他心里一定很着急,尽管他由于各种原因迟到了,但他还是来了,让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。”第二天,这位“迟到王”是全班第一个到校的。

宽容的阳光照耀了这位同学的心灵,而且给全班同学带了温暖。多说宽容的话,能够使学生感受到温暖,也能让学生觉得老师是一位智者。给学生一次宽容,你就多打开一扇心窗,拥有一份生活的温馨,收获一份感恩的心情和成功的喜悦。

四、选择信任的语言

一个学生站起来回答老师的提问时说是没听清。对此我们可采用三种说法。

第一种:“真的没听见?那你上课在干什么?”第二种:“为什么老是不专心?我再说一遍。”第三种:“老师相信你是在思考其他的问题,那你坐下来再仔细想想。”

第一种说法透出老师对学生的不信任。第二种说法传达出的信息是教师对学生的不耐烦和不满意。第三种说法,教师传达出的信息是信任、体谅,同时又表示了遗憾,而且暗示学生:老师非常希望看到学生认真听讲。相信学生听了这样的话,如果真的没有听清,不仅不会感到委屈,相反会感到后悔:如果学生是在“开小差”,那他接下来一定会认真听讲。 充满理解和信任的语言似一股清泉滋润学生干枯的心田,产生润物细无声的成效。你的信任就是你的期待,它产生的力量会让学生的错误绽放美丽。

五、选择尊重的语言

曾经读过这么一篇文章,日本幼儿园的一位老师在介绍本班孩子的美术作品时,举起一幅画,那上面除了些规则的横竖道外,什么也没有,这位老师微笑着向大家介绍:“老师数过了,这位小朋友的画中一共用了24种颜色,是我们班使用颜色最多的小朋友。我们为他在这方面先行一步而感到高兴。”的确,这幅画看似一无是处,然而这位老师却从中发现了孩子的长处。

尊重,是一种教育智慧,一种教育艺术。多说尊重的话,就会促进学生对老师的理解,并让学生觉得自己是个“大写”的人。

为人处世,每时没刻都离不开语言,学会运用良好的语言,就不至于会使他人遭受痛至心扉的伤害,使大家在一个安全,洁净,充满爱和关怀的环境里和谐美好的生活。

范文七:言语的伤害是最大的伤害 投稿:夏嘲嘳

言语的伤害是最大的伤害

渺小的量变可积累惊人的质变,平凡的脚步可以丈量遥远的旅途。我们常常惊艳别人的功绩,却无心审视自己生命的亮色。很多时候,我们败了,是输给了自己;我们胜了,是赢得了自己。常立志者无志,十个规划比不上一个行动,请相信:就是石头焐久了,也会有心的体温;只要结好了网,又何愁捕不到鱼呢?

一个高尚的人,往往更能为别人考虑,善于控制自己的情感,在任何时候都不会伤害别人的自尊。

生活是根绳子,总是牵着我们的鼻子走。为了生活,我们忍让、退缩、扭曲甚至出卖自己。不要以为这是正常的,很多时候我们习惯的东西,就这样偷偷地改变着我们的性格。不是生活决定我们去做什么,而是我们做的事情决定了我们要过一种什么样的生活。你若把生活扛在肩上,它永远都是你的负荷。

言语的伤害是最大的伤害,因为皮肉的伤害可以很快愈合,但是一旦心灵被伤害了,要愈合就困难得多。这世界上最残忍的事,就是抓住对方的过错进行指责,而不给别人宽容和机会。一个高尚的人,往往更能为别人考虑,善于控制自己的情感,在任何时候都不会伤害别人的自尊。这是一种修养,一种自持。

懂得宽容,人生的路才会越走越宽。宽容他人,也是给自己留有余地。如果你能付出一片绿叶,就能收获整个春天;如果你能容下一点瑕疵,就能得到一块美玉。怀着一颗宽容的心去生活,再拥挤的世界也会变得无限宽广,再平凡的人生也会变得充满阳光!

我们之所以活得累,往往是因为放不下面子做人。虚荣心无限膨胀,蒙蔽了真实的自我,分不清什么是需要和欲望,把别人的眼光当做行为的最高标准,把别人的恭维当做人生的最高奖赏,完全迷失在世俗的迷宫中。把面子拿下来揣在衣兜里,素面朝天,你会发现原来生活真的没那么沉重。

不管是什么时候,给心留一点空间。常怀感恩之心的人,愉己也愉人;常怀欣赏之心的人,悦己也悦人。真正的潇洒,是积极进取,乐观向上。无忧无虑、无恐无惧、轻松愉快,就是人生的潇洒与幸福。

范文八:言语攻击的伤害性 投稿:蒋寵寶

心理导读:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客,有件事让我印象很深刻。

有天,姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋,当时外甥女正在睡觉,被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣,一副懒洋洋不愿配合的样子。

我姐说:“你转个身”,外甥女转身。

“动动脚,合脚吗?”“还好吧。”

“颜色还行吗?”“还好吧。”

“款式还行吗?”“还好吧。”

“要留下吗?”“随你吧。”

“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”

……

我姐看女儿这样敷衍她,怒火蹭地就上来了。

“你是死人吗?就没有自己的主见吗?”外甥女听了,低下头不说话。

“问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”

见外甥女还是不说话,姐姐当着我们的面,狠狠地戳了下外甥女的头。

“我在说你,你听到没?”

外甥女狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

“你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

“猪脑子,难怪读书那么差,明天就跟我死回去。”

……

我听得背脊发凉,这不是在教育孩子,这是在羞辱孩子

见姐姐发这么大火,大伙忙劝她消消气。

我觉得外甥女挺受伤的,想去安慰下她,可是从门缝里,看到她坐在床头抱着膝,倔强又委屈的脸,突然很心疼这孩子。

我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

初二那年暑假,疯狂地喜欢看书,只要是书就拿回家窝在房间里看。

有天从朋友那借了一本琼瑶小说,封面是一对拥抱的男女。

然后被我妈发现了,她看也不看就认为那是本淫书。

顿时暴怒。

狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……

几乎用了所有最难听的话来骂我,羞辱我。

是的,是羞辱。

我感到很羞愧,原来在我妈心中,我是个贱货。

事情过去很久了,但那几个词却深深地烙印在我心上。

长大以后,我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事,总有种说不出的羞耻感,好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。

而且只要感情出现了状况,这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。

因为这样,也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

常被羞辱的孩子最乖,也最没自信

直到我开始接触心理学治愈自己,这种羞耻感才慢慢退去。

心理学说:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

绝大部分的负面情绪,都可以通过表达得到释放,比如悲伤时我们哭泣,愤怒时我们发泄。

但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。

在感到羞耻时,我们会尽量减少面部神情,不希望他人觉察。

它不止隐秘,还充满了破坏力。

就像我,在谈感情时,明明是对方的错,我想发泄我的愤怒,但突然被某种涌起的情绪死死按住,只能自伤。

那种情绪就是羞耻!

我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时,无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。

却不知,我们嘴里的每一句“否定”,让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”,而是“我,就是笨懒蠢”!

羞耻与内疚最大区别就在于:内疚是在说“我做了坏事”,而羞耻是“我就是坏的”。

长期被指责、否定下产生的过度羞耻感,会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就会被人笑”……

这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。

但也令孩子开始对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。

语言的暴力,是你送给孩子的一把屠刀

常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。

为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。

对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。

曾经看过一个视频,印象特别深刻:

青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系

“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……

就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上,我看着心里都是一阵阵难受,更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。

是父母这一句一字的脏话,将暴力变得合理化、日常化,甚至以爱的名义被崇高化。

被暴力喂养大的孩子,必将长成扭曲的模样。

他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。

别再以“爱”之名,行“害”之实

爱,不应该是如此痛苦的体验,爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。

我们必须要承认,不是孩子骂了就能教好,而只是我们还没有足够的耐心与方法。

所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。

所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。

“教好一个孩子”的方式有很多种。

- 用“温柔而坚定”去守护你的规则

- 指出他的问题,但不必张扬,不贴“标签”

- 直截了当地告诉他你认为什么是应该的,什么是不应该的

- 听他说他的感受,别总以自己的角度与臆想去武断评价

- 别吝啬对他的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步

- 当他遇到问题时,站在他身后支持他

而伤害孩子最深的,莫过于语言。

它伤不了孩子的身,却能重伤孩子的心,甚至毁掉孩子的一生。

爱孩子,就请收起自己的语言暴力,别再做一言不合就开骂的野蛮人。

把自己炼成一个有修养的人,也把孩子当做一个有尊严的人。

作者 :我和友人们聊天发现,不仅是我,身边很多女性朋友都在儿时遭受过母亲的语言暴力,被这种教育方式引发出羞耻感,所以变得很乖,然后这个教育效果似乎就达成了。是真的达成了吗?其实只是我们内心的伤痕别人看不见吧。

我把文中的视频发给姐姐看,她看完有点尴尬地呵呵笑:“这视频假的吧?”虽是如此,但我却看到她眼里的震撼、自责和不安。她没有和女儿道歉,但是一个人在阳台呆了很久。

其实语言暴力不止对孩子,对爱人,它的危害同样巨大。上周我回老家看望爸妈,因为一点小事,他们当着我的面破口大骂,肆意地发泄自己的情绪,一句句狠话,简直就像是尖刀,刺在对方身上。

因为我爸今年开始犯腿痛,不能再工作,我妈攻击他:“你这个废物,现在一分钱都赚不到还好意思浪费钱......” 汗!我明明听到无数次她让我爸注意身体,别去上班,不在乎那几个钱。

事后,我有点指责的口吻跟她说:“怎么能那样说爸呢?他辛苦了一辈子,这话多伤心啊。” 我妈听完,突然难过地哭了。哎!

希望我们能别再伤害我们最爱的人。

范文九:言语的无心伤害等 投稿:蒋引弖

言语的无心伤害

  曹甫根

  

  前几天,我到楼下老人扎堆的地方转转,正碰上前楼王大妈的女儿大包小包地“常回家看看”。一群闲坐的老人羡慕地对王大妈说:“老嫂子你真有福气,闺女多孝顺呀!”顿时王大妈脸上乐开了花,说:“这孩子一回来,总忘不了带吃的、穿的、用的,一买就是一堆,可我一个老婆子,哪能用得了呀,再说有些东西挺贵的,让人一看就心疼,这孩子尽瞎花钱!”“妈,看你说的,我们又不是没有钱,再说你都这把岁数了,多吃一口是一口,还能吃多少……”没想到女儿的这句话惹得王大妈老大不高兴:“你们成天把‘多吃一口是一口’挂在嘴上,觉得我没有几天活头了?以后啥也别买,我不吃这东西也会活得好好的。”王大妈的女儿颇为尴尬地愣在那里。旁边一位老太太出来打圆场:“别怪你妈说话冲,你们当小辈的都挺好的,可是说话要有个分寸!”

  老人的话值得细心咀嚼。敬老爱老,关心照顾老年人,是晚辈应尽的义务和责任。不但应精心提供老人的生活所需,还要给老人以精神上的安慰。但在许多子女的潜意识里,往往把老人当成这也需要照顾那也需要照顾、来日无多的“弱势群体”,有时一不留神就会脱口而出。尽管说者无心,尽管也许老人对此过于敏感,但事实上,有时这些无心之失却会极大地伤害老人的自尊心。

  自尊是一种相信自身存在价值的能力。自尊受挫或自尊不强,就有可能产生自卑、消沉、沮丧情绪以致丧失自信心。同样,老年人也有自尊心,也有强烈的、渴望被承认被肯定的心理需求。而且老年人的心理一般比较脆弱,子女们不经意的一句话就可能会伤害到老人,会让老人产生错觉,认为自己老了,家庭和社会都不再需要他了,常有被排除在外的感觉,这都与老年人的自尊心受挫有很大关系。

  老人最需要精神上的尊重。孝敬老人至少必须做到以下“三心”。一是诚心。父母对子女的爱心是无私的,故子女对老人的孝心也应该是真诚的。二是耐心。老人表现出的古怪言行,做子女的要耐心对待,不能动辄发火,要用温婉的语言和口气做好解释、疏导工作。三是恒心。孝敬老人不是一朝一夕的事,应持之以恒。回想父母对自己所倾注的心血,就应该具有终生回报的想法与行动。

  子女切莫伤害老人的自尊心,应尊重老人的一言一行,让老人过得舒心惬意。

  

  过度牵挂实为渴望被牵挂

  李 新

  

  李奶奶今年60岁,退休以前在一家大型国有企业从事行政工作,由于儿女都已成年,再加上她平时工作也非常忙,因此很少过问家里和子女们的事。不过,这一切在老人退休后却突然变了样。

  在孩子们看来,母亲操劳了一辈子终于可以好好休息,享受一下天伦之乐了。但让他们没想到的是,退休后的母亲像变了一个人,以前对儿女们的事情都不怎么管,但现在却是事必躬亲。儿子已经是快40岁的人了,老太太还天天打电话问他吃饭、休息的情况,问孙子的学习情况。时间一长,儿媳妇开始有意见了,儿子和孙子对她的唠叨也开始显得不耐烦了。李奶奶心里十分难受,也很疑惑:难道我关心他们还有错吗?这到底是怎么回事啊?

  很多离退休后的老人无事可做,往往将生活重心转向家庭与晚辈,结果,许多家庭多了两个唠唠叨叨的老人,晚辈也因此感到不快。

  这种现象在心理学上被称为“牵挂心理”,其根源在于退休后老人心理落差大,需要他人和社会的关爱,由于生活圈子狭窄,老人对子女的情感依赖越来越强。通过对儿女的关心,老人希望能引起儿女对自己更多的重视和爱。并用这种方式证明自己的价值,这种行为是老年人自身渴望被关怀被牵挂的心理表现。因此做子女的应当怀着理解的心态与老年人多沟通,千万不能疏远老年人,更不能表现出厌烦情绪。

  有“牵挂心理”的老年人,其实可以通过自我调节来避免过度牵挂。首先要学会以一种平和的心态与儿孙相处。同时多培养兴趣,经常到邻居家或老同事家串串门、聊聊天,广交朋友,从而获得更多的情感支持。另外,很重要的一点就是老人还要掌握一些自我调节的技巧,如抑郁时可以打开电视看看娱乐节目或找一些自己感兴趣的事干干;出现心慌、害怕、焦躁不安等现象时,可以听听音乐、做做深呼吸等。

范文十:对别人最深的伤害是语言 投稿:余劓劔

对别人最深的伤害是语言

一个村子里有一个年轻人,这个年轻人极其优秀,可是他有一个致命的缺点:经常对别人出言不逊。他的父母和朋友总是劝他,他总是说:“这有什么大不了的,不就是几句话么,有什么值得大惊小怪的?”然后依然我行我素。

一次村子里来了一位僧人,年轻人对僧人说了一句很不尊敬的话,别人批评这个年轻人,年轻人振振有词地说道:“不就是几句话么,我向他道歉不就可以了吗?”僧人听了微笑着对年轻人说:“我给你讲个故事吧!”好多人包括这个年轻人都围在了这个僧人的旁边,准备听僧人讲故事。僧人顿了一下开始讲故事:

有一个人养着一只从小就从深山里捡回来的狗熊,他一直养着这个狗熊,可是有一天这个狗熊把邻居家的一片玉米糟蹋了,邻居找上门来。他很生气,拿起棍子对着狗熊就是乱打,而且边打边骂:畜牲始终就是畜牲,我白养你了。打完后,他把狗熊赶出了家门。 第二天的时候,他又后悔了,可是狗熊已经走进了后山。

他很后悔,可是再也找不到狗熊了。在一次上山打猎的时候,他碰到了一只老虎,手无寸铁的他闭上了眼睛。突然他听到了搏斗

的声音,他睁开眼睛一看,原来是那只狗熊回来了。狗熊把老虎赶跑了,他高兴地上去爱抚着狗熊说道:“太好了,上次我打了你还疼吗?你跟我回去吧!”

狗熊说:“早就不疼了,可是你说过的那些话却还在让我疼,而且很疼很疼。”狗熊说完头也不回就又回到了后山中。

僧人的故事讲完了,大家都在感叹说过的话竟然会有这样大的伤害,惟独这个年轻人却是一副不屑的样子,僧人又从口袋里取出了几颗钉子对年轻人说:“你去把这几颗钉子钉在树上。”年轻人按僧人的话去做,把钉子钉在了树上。

年轻人刚回去,僧人又说道:“你去把钉子取下来。”年轻人没有说什么,又回到了树下准备把钉子取下来。可是年轻人费了半天的劲,用各种工具折腾了半天才取下了一颗钉子。

僧人来到了年轻人身边,用手指着那个钉子留下的痕迹说:“就是拔出来,那又能怎么样呢?树干上不是还留下了深深的伤痕吗?就像那个故事里的狗熊一样,虽然棍子留下的疼早已消失了,可是那个人说过的话对它的伤害却是终身难忘的。”

僧人又看了一眼年轻人,接着说:“对别人有所伤害的话,就

像钉子一样,尽管你能取回来,可是你留给别人的伤害就像钉子留在树上的疤痕一样是永远消除不了的。”

年轻人听了,顿然大悟,他说:“我现在终于明白出言不逊对别人会是多么深的一种伤害,谢谢大师的指教。”僧人听了点头称是,然后飘然而去。

世界上对别人最深的伤害永远是语言,当我们对别人出言不逊的时候,也就是把钉子钉进了别人的心中,而且这样的伤害是永远无法弥补的。

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